Il Mistero dei due anni dopo

Le incertezze del lungo cammino umano sono innumerevoli, l'unica vera certezza è che a tutto c'è una fine del periodo di garanzia.

Jacklyn Leopardi (parente)

     L'aspirapolvere, la macchinetta per il caffè espresso, l'automobile, il notebook, il condizionatore, il cellulare, la presa tripla, la lampadina... tutte cose che compri e in genere funzionano, finché c'è la garanzia. Guarda caso il primo giorno festivo dopo la scadenza, o comunque il sabato passate le ore 19:30, si rompono.
Ma perché? Com'è che fa uno strumento senza una coscienza a sapere quando ha la libertà di rompersi senza pesare sulla sua casa madre?

     Per dirne una, la mia auto è andata come un orologio per due anni, alle ore 18:25 del giorno della scadenza della garanzia il motore ha cominciato ad andare a tre cilindri (e ne aveva due). Alle 18:30 chiudeva l'officina, ce l'avevo  a 5 minuti ma per via del terzo cilindro che continuava a mettere zizzania tra gli altri due, ci ho messo 6 minuti e sono arrivato che il meccanico era già a casa sua, a 20km, seduto a cenare (a parte la estrema puntualità nel chiudere, delle attività del nord, la sua auto ha otto cilindri che però son cresciuti insieme). La casa costruttrice aveva sicuramente calcolato tutto.

    Anche il gatto mi si è rotto dopo due anni e un giorno, e me lo son dovuto tenere difettato (uno dei due occhi non riflette più quando gli faccio i fari in faccia, che è la cosa che più di tutte mi ha spinto a prendermi un gatto).

    Assai più curioso quando penso che una volta ho comprato un frullatore e, merito dell'esperienza, ho deciso di pagare quelle 30 euro in più per portare la garanzia a cinque anni. S'è rotto dopo due mesi. "Finalmente una volta posso ripararlo a spese del costruttore", mi dico. Ma le cose non capitano mai per caso: avevo perso lo scontrino. Oppure me l'hanno fatta, col vecchio trucco dello scontrino col filo di nylon.

    Forse solo una storia che mi raccontavano da bambino, pare che un mio lontano cugino riuscì a riparare il suo fornetto elettrico in garanzia. Forse per un difetto di fabbrica, non si ruppe il giorno dopo ma quello prima della scadenza. Ma passato qualche giorno l'aver spedito il prodotto con la sua bella cartolina della garanzia, una sera mentre rientrava fu raggiunto da raffiche di mitra davanti al suo portone. Ovviamente da un'alfetta in corsa, come da sparatoria standard dei tempi. I suoi assassini fecero perdere le loro tracce a piedi, ché dopo la sparatoria l'alfetta non partiva più, essendo fuori garanzia.

TSHIHHH! (3)

     Scoop eccezionale quello dell'amico The Aubergine, che con questa sua foto aggiunge nuove teorie al mistero degli anziani che nuotano con gli occhiali scuri. E dunque, essi presidierebbero anche le piscine, oltre che spiagge, mari e oceani. Da rivedere totalmente la teoria secondo la quale non ne esisterebbero di acqua dolce.

(TSHIHHH!)

TSHIHHHH! (2)

Mi segnalano dalla Sicilia che qualche giorno fa è stato avvistato uno di quei misteriosi anziani che nuotano con gli occhiali scuri, nello Stretto di Messina. Un sostenitore de Se lo vedi poi muori, si è trovato al posto giusto e al momento giusto per immortalarlo. Lo ringraziamo, sperando che la smetta di cercarmi i soldi.
Ah dimenticavo: TSHIHHH!

(riferimento a questa cosa qui http://selovedipoimuori.blogspot.it/2011/09/so-cose.html )

BlogAward 2012

Il Blog che se lo vedi poi muori concorre al premio come miglior blog 2012.

...

È bugia, era solo per immaginarvi dire "SEEEEEEE!!!"

TSHIHHH! (effetto audio)

In riferimento a queste rivelazioni

 TSHIHHH!

 TSHIHHH!

 TSHIHHH!

 TSHIHHH!

 TSHIHHH!

Le antiche incomprensioni tra l'uomo e lo scotch

Un uomo che prima ha guardato nella nebbia un filo d'erba della steppa e l'ha scambiato per un albero, non può più, dopo aver riconosciuto il filo d'erba, vedere in esso l'inizio del rotolo di scotch.

Lev Tolstoj 

 Accade nel mondo, tutti i giorni, gente che si accinge ad utilizzare quella magnifica invenzione che è il nastro adesivo, ciò che non dovrebbe accadere nella vita di un onesto cittadino che paga le tasse: la scomparsa della estremità iniziale del rotolo.

 Basta un attimo di distrazione, il lasciare il rotolo così, con leggerezza, senza le dovute manovre salva-apice, che quei pochi centimentri di nastro staccati dalla circonferenza si ricongiungono ad essa, ad una velocità sbalorditiva. È proprio in questo istante che si attiva la mimetizzazione della punta, meccanismo di autodifesa che la natura ha dato al rotolo di scotch.

A dire il vero nessuno è immune a questa eventualità, anche i più navigati e gente che utilizza lo scotch da decenni ha avuto questo incidente più di una volta nella vita.

Quando avviene più spesso questo diguido?
Si sappia che il fenomeno è della famiglia dei murphyniani. Come tale, succede quasi sempre quando è meno opportuno che succeda.
La situazione tipo è nel mentre una persona sta mantenendo ben chiuso un cartone in attesa di un pezzo di scotch che una seconda persona sta tagliando. Chi ha vissuto certe situazioni sa benissimo che dopo quei quarantotto minuti di attesa dati dalla ricerca del solchetto sull'intera circonferenza del rotolo dello scotch, cominciano a presentarsi dei colori tra il violaceo ed il porpora sulle mani della persona che tiene fermo l'oggetto al quale applicare il nastro adesivo, e in generale isteria accompagnata da urla e bestemmie in reverse da parte di tutti coloro che sono coinvolti nella situazione.

 Può succedere in situazioni altamente rischiose, come quando ci si ritrova a dover legare alla sedia un uomo appena rapito durante una normale attività criminale. Dove però si lotta contro il tempo che manca al risveglio della persona precedentemente stordita, e quindi al suo incazzarsi.

La cosa è una di quelle che provoca forti nevrosi anche a coloro che assistono alla scena del non trovare il solco dell'inizio del rotolo di scotch.
Chi si ritrova spettatore dopo un tot di tempo ha l'impulso a voler prendere in mano la situazione. E di solito partono i consueti "ci penso io" con il dimenarsi e lo sperimentare tecniche diverse. Questo perché il cervello umano non può accettare sconfitte dovute al fatto che non si veda più quella linetta che segna l'inizio del nastro sul rotolo.

Poi c'è chi inganna, creando un altro taglio divisorio su una parte integra.

Un uso abbondante del nastro adesivo lo si fa nei seggi elettorali, alla fine, quando si reimpacchetta tutto. E ora si spera vi risulti chiaro perché molti seggi all'alba del giorno successivo l'inizio dello spoglio non hanno ancora concluso le operazioni.

Non mancano le situazioni storiche andate in malora a causa di questa maledizione, ma alle quali si è preferito dare spiegazioni più convenienti:

- Uno dei metodi che allora fu studiato per recuperare Alfredino dal pozzo fu proprio una corda con all'estremità, per appiccicarlo mentre era senza sensi, un pezzo di scotch da imballaggio con la parte adesiva scoperta. Ora sapete il perché dei ritardi nella preparazione;
- Nel 1945, l'aereo militare Enola Gay non si era messo in volo per bombardare, non era previsto. Stava sorvolando il Giappone durante una manovra di parcheggio nell'hangar di Los Angeles quando ad un tratto il pilota notava che si era sganciata la corda elastica da portapacchi, quella che teneva fissata la bomba atomica alla coppa dell'olio. Stava provvedendo con lo scotch (in dotazione ai bombardieri nel cassetto del cruscotto e previsto per questo tipo di emergenze) ma poi...
- Fino ad un certo periodo c'era una persona assunta da terzi per scotchare rapidamente la bocca di Bossi quando stava per dire una stronzata. A lui va tutta la solidarità possibile, perché essendo stato licenziato dopo due soli giorni per l'incidente di cui sopra potrebbe sembrare che abbia lavorato molto poco in confronto alla realtà.

In una puntata di SuperQuark, ricordo che Piero Angela parlò del meccanismo di autodifesa che lo scotch ha sviluppato nella sua evoluzione, e che nel nord dell'Australia è addirittura usato da un tipo di rotolo di carta igienica. Agghiacciante solo l'immaginare di trovarcisi di fronte, nella situazione tipo.

Il mistero del divano onnivoro

È impossibile resistere al fascino di un divano. Soprattutto se lo si guarda da seduti su di uno sgabello da più di quattro ore e venti, magari a casa di amici che hanno messo in loop il loro video delle vacanze estive a casa dei genitori di lei a Settimo Milanese, e magari con uno dei posti occupati dallo stesso lui della coppia ospitante che russa in maniera ignorante e strafottente già da quattro minuti dopo l'inizio del video.

Per chi ancora lo ignora, il divano non è solo amico dell'uomo: tocca non abbassare mai la guardia poiché la sua natura è ben diversa.

Ci sono diverse denunce di smarrimento che al loro interno contengono cose tipo "dopo essermi alzato/a dal divano".

Con la sua proprietà di fagocitare qualsiasi cosa sfugga all'attenzione dell'individuo che ci si siede, il divano costituisce uno dei maggiori pericoli per portafogli, telefoni cellulari, telecomandi, palloncini-scherzo che fanno il rumore di scorreggia, animali domestici (gatti, scarafaggi e formiche, Carlo Conti, ...), accendini e pacchetti di sigarette, ... .

Una volta assorbiti tra gli spazi di interconnessione tra i cuscini, è difficilissimo tornare in possesso degli oggetti persi.

La scienza ad oggi non ha saputo dare delle risposte valide, quindi permane questo alone di mistero attorno al fatto che un oggetto rimane "a galla" di un divano e visibile, o nelle tasche di un indumento, fino a quando il proprietario o comunque chi vi è vicino presta una costante attenzione ad esso; pochi minuti di distrazione, come il farsi coinvolgere in un discorso o l'improvvisa attenzione a qualcosa in tv o la perdita di sensi da sonno o l'assentarsi mentalmente durante una fellatio (o molto più soventemente l'assentarsi per immaginarsela), causano irrimediabilmente l'ingestione di qualsiasi cosa si trova in prossimità del nostro confortevole amico (coloro che sono sul divano ed immaginano di ricevere una fellatio sul divano si vedranno meno gli oggetti sia nella realtà che nel sogno).

Un dato catastrofico viene fornito al termine del festival di SanRemo 2012, dove un mix di sonno da noia, discorsi da critico tuttologo e l'attimo della farfalla di Belen hanno causato danni incalcolabili.

Una buona notizia viene dal fatto che il divano ha un apparato digerente molto lento, per cui anche a distanza di ore, se non di giorni, gli oggetti possono essere ritrovati pressocché intatti, a patto di procedere con metodi invasivi.

Esistono documentari corredati di immagini raffiguranti individui in posa da vittoria accanto a enormi divani appesi ad un uncino e squartati, e per terra tutti gli oggetti, anche tra i più anomali, recuperati dalle sue viscere.

Imparentato con la famiglia dei divani e delle poltrone, c'è il sedile dell'automobile (nome scientifico stibadium iter). Possiede molte delle caratteristiche del sofà d'appartamento e ne condivide la stessa alimentazione. Diverso è il percorso che gli oggetti fanno nella deglutizione: finiscono sempre nello spazio tra esso e lo sportello, per poi terminare la corsa nello spazio più disgraziato sotto il sedile e in assoluto meno raggiungibile dalla mano umana.

Hot Report, segreti di Stato: CP e NPIP

Costituito in gran segreto a metà degli anni '20, il CP (Corpo Presenzialista) serviva al regime di Mussolini per far numero durante i suoi comizi. Gente che veniva chiamata e pagata per fare presenza ed esultare in piazza all'occorrenza. Avevano un contratto a tempo indeterminato e ferie pagate.

Per accedere al corpo bisognava superare un concorso pubblico e frequentare un corso di sei mesi durante il quale venivano insegnate materie come topografia, urlologia e terminologia dell'esultazione; oltre la teoria c'erano pure educazione fisica (esercizi principali: sollevamento braccia, agitazione braccia, abbassamento braccia) e inneggiamento applicato con laboratorio di striscioni e cartelloni.

Nonostante la cosa fosse prevista da un punto del Piano di Rinascita 2 redatto dalla loggia già sgominata dalla nostra Magistratura, durante gli anni '90 ne fu approvata la liberalizzazione. Il CP fu dato in buona parte in mano ai privati, che ovviamente manco il tempo di firmare l'acquisizione ne hanno aumentato i prezzi a prestazione, anche se hanno allargato (ulteriormente rispetto a quanto avvenuto nel dopo-guerra) il bacino di servizi offerti. Già dal dopo guerra lo Stato non è più l'unico a servirsi di questa azienda. Gruppi di presenzialisti furono svenduti ad amici di politici.

Andando a ritroso, un altro importante momento storico quale l'inizio dell'uso delle dirette TV creò una nuova esigenza: la pronta reperibilità. È così che nasce il NPIP (Nucleo di Pronto Intervento Presenzialista).

Una volta entrato nel CP,  ogni facente parte può aspirare all'ingresso nel selezionato gruppo degli NPIP. Dovrà affrontare un'ulteriore visita medica e un duro addestramento che prevede il risveglio a sorpresa in qualsiasi ora della notte e la traduzione presso un punto X. Necessario in quanto il personale del NPIP è di reperibilità 24h e in qualsiasi momento può essere chiamato per presenziare ad un avvenimento quale un festeggiamento improvviso (vedasi presso una ricevitoria raggiunta dalla troupe di Studio Aperto per un servizio su un 6 al superenalotto) o un incidente. Memorabile una delle prime brillanti e faticose operazioni del NPIP: la caduta di Alfredino nel pozzo.

Parte del controllo fu subdolamente affidato ai servizi segreti deviati. Ricordiamo l'attentato a Papa Wojtyla, dove oltre ad una delle chiamate più grandi di presenzialisti (dovettero prenderne addirittura in prestito da molti altri governi del mondo), abbiamo assistito al famoso attentato; che poi altri non era che un presenzialista infiltrato che aveva il compito di ferire lievemente il Papa al calcagno. A tal fine gli fu data una pistola del tipo scacciacalcagni e gli fu garantita una posizione ottimale tra la folla di suoi colleghi. Il nome in codice era "Lupo Grigio", per via del fatto che era solito presenziare sempre solo (un Paolini ma dal pelo corto). Infatti il non essere abituato alla calca (e secondo molti studiosi anche per il fatto che non era nella posizione ottimale per colpire un tallone) l'ha mandato in confusione facendogli sbagliare mira. Doveva essere un piccolo avvenimento per riempire un trafiletto sui giornali ma si è trasformato in un casino che ha portato le alte cariche della Chiesa ad offendersi. Cosa analoga successe precedentemente ad un presenzialista di Kennedy.

C'è stata una fuga di notizie risalente all'anno 1972, quando sono apparse foto di alcuni laboratori segreti della CIA, dove stavano sperimentando un prototipo quasi ultimato di "presenzialista robot" dalle sembianze pressocché umane. Preoccupante il fatto che non se ne è saputo più nulla. L'Associazione Complottisti su Quella Cosa dei Presenzialisti Italiani (il cui acronimo non viene usato per praticità) asserisce che il nostro Stato ne commissionò ben 14 e potrebbero essere in giro senza che nessuno se ne accorgesse. Rimane scandaloso come l'Italia continui ad acquistare certa roba all'estero a discapito del made in Italy.

Oggigiorno nel Corpo dei Presenzialisti ci sono delle specialità, ognuna di esse lavora in un settore preciso: 1-sezione eventi gioiosi; 2- reparto piccoli incidenti; 3- reparto catastrofi; 4- squadra vicinato; 6- battaglione manifestazioni politiche; etc...

- La sezione eventi gioiosi viene inviata presso feste patronali, servizi esterni di Davide Mengacci e simili, vittorie al superenalotto, matrimoni illustri, etc...

- Il reparto piccoli incidenti si occupa degli avvenimenti da cronaca locale incidentini stradali con feriti o pochi morti (max nr.4), gatti che non vogliono scendere dall'albero, intasamenti delle fogne, etc...

- Il reparto catastrofi fa il suo lavoro da presenzialista durante calamità naturali, incendi forestali, incidenti aerei e navali, caduta dal balcone della biancheria intima di Ferrara (ah-ah! Che simpatia e comicità originale, sono o non sono un genio?), etc...

- La squadra vicinato nelle tragedie famigliari è altamente specializzata nei casi di omicidi e pluriomicidi, soprattutto in ambito famigliare. Si appostano accanto alla casa del carnefice e/o della vittima ed hanno una preparazione straordinaria sui modi di dire durante un'intervista.

- Il battaglione manifestazioni politiche lavora prevalentemente fuori dal Tribunale di Milano e durante i comizi del PDL. È in assoluto la specialità che costa meno. Come si suol dire, lo porti a casa con poco.

A fine carriera, il presenzialista va in pensione con il trattamento retributivo ed il grado di guarda-cantieri.

Il mistero che avvolge le estrazioni al superenalotto

È causa di enorme frustrazione che sfocia in risse, litigi e stragi famigliari, depressioni, uso di droghe e alcol, astinenza dal voto, incertezza nel futuro e autocommiserazione.

Si sta parlando del due (2) al superenalotto.
Giocando una schedina è possibile vincere un corrispettivo in denaro a patto che almeno tre numeri giocati in una colonna, corrispondano ai sei estratti dalla sisal.
La cosa che ha dell'incredibile è che qualunque sia la combinazione giocata, se ne beccano sempre e solo due.
Non di meno, non di più. Al limite della vincita.

È previsto che in una colonna si possano giocare da un minimo di sei ad un massimo di 90 numeri (tutti). Ogni numero giocato in più dal settimo in poi comporta un sovrapprezzo abnorme.

E insomma, una incredibile testimonianza di Ferruccio Maria Rosario detto Dentone (nome inventato per preservare l'anonimato richiesto) da Roseto degli Abruzzi (anche la provenienza è stata inventata. Proprio la località. Da Trenitalia, per mascherare il fatto che sempre in quel punto il Milano- Crotone si ferma sempre per un guasto, hanno fatto stampare un tabellone blu da stazione) dice come ha rotto il sortilegio del "2" giocando tutti e 90 i numeri e quindi tutte le combinazioni possibili, indebitandosi per centinaia di milioni di euro: ha preso "1".
Molti di voi ricorderanno immagini del bar tabacchi con la folla festante raggiunto dalle telecamere del TG1.

Circa una o due volte all'anno, assistiamo all'evento "sei". I giocatori accaniti di superenalotto, una volta verificato di non aver vinto nulla e di aver preso i loro soliti due, incrociano le dita affinché nessuno abbia beccato il sei, e quindi che il jackpot resti intatto. Perché "alla prossima estrazione sarò sicuramente io a spazzolarmi tutto", ma anche per la teoria un po' distorta del mal comune mezzo gaudio. Quando accade, la reazione del  superenalottista medio è una lunga sequela di bestemmie in freestyle. Proprio così si è scoperto che un giocatore incallito era proprio l'addetto ai sottotitoli di Sky TG24 (ormai ex).

In genere quando accade che qualcuno becca il sei, la stampa italiana da carta e da schermo si trasforma immediatamente in cazzuta e determinata nel voler andare a fondo per cercare la verità. E subito viene individuata la ricevitoria dove il proprietario viene svegliato alle 2 di notte e costretto ad aprire le saracinesche e offrire champagne a dei grossi cazzoni* che lo versano tutto sul marciappiede antistante saltando e urlando. Nonostante gli sforzi dei nostri grandi giornalisti, non è mai stato possibile rendere noto il volto di un vincitore. Spesso però il titolare della ricevitoria di turno, raggiunto dai microfoni de La Vita in Diretta, descrive come sospetto vincitore un anziano con occhiali scuri e costume da bagno. E questo deve far riflettere. (vedi articolo a questo link)



*argomento che merita di essere trattato a parte, raccolta di materiale in corso.

Il Mistero dei misteri

Da sempre l'essere umano ha cercato, oltre al rendere migliore il proprio stile di vita con invenzioni e scoperte, risposte ai domandòni principali: cosa siamo? Perché esistiamo? Esiste un essere superiore che ci ha creati? Che espressione ha fatto Don Lurio nel momento in cui è morto? Siamo soli nell'universo? Ma come, è morto Don Lurio? Cosa c'è dopo la morte? Quel benzinaio di via Corsica è veramente Richard Gere ma con la faccia e i capelli completamente diversi, come asserisce di essere? Ma dai, sul serio, è morto veramente Don Lurio?


Spesso, per fare un esempio, siamo di fronte a fenomeni strani come scie e luci nel cielo che scatenano dichiarazioni di (im)probabili testimoni, dalle visioni mistico-religiose ai contatti con vita extra-terrestre.
Il più di queste volte arriva in soccorso la Scienza che dà una spiegazione logica e razionale a quanto accaduto.

Dove invece l'uomo ripone ancora il più delle incertezze è nel quesito dei quesiti degli ultimi decenni: La luce del frigo si spegne veramente quando chiudi la portella?

La scienza ufficiale dice di sì ma ciò che fa ricadere l'essere umano nell'insicurezza è il fatto che essa non è mai riuscito a dimostrarlo, bensì si è limitata a dare una spiegazione teorica.
Sin da piccoli, in piena "età dei perché", questa è la domanda che più spesso viene rivolta ai propri genitori e già essi sono costretti a farfugliare qualcosa in free-style lì dove non riescono a cambiare il discorso, finché all'atto pratico cercano di dimostrare aprendo più velocemente possibile la portella del frigo sperando di essere più veloci della lampadina (e quindi della luce). Ovviamente non riuscendoci ma regalando al bambino una scenetta che porterà nel cuore per sempre, ridendo.
Che poi è la pratica che, dagli studiosi fino ai normali utenti del frigo, si attua da sempre, da quando esiste l'elettrodomestico.

Una testimonianza: nel autunno del '78, nell'Oregon, un uomo dalle ridotte dimensioni, di origini irlandesi accettò di farsi chiudere in un indesit per la bellezza di 2,4 secondi. All'uscita, dopo tutti i doverosi controlli medici a cura della NASA, durante la conferenza stampa l'uomo ha asserito di aver assistito a circa 2 secondi di buio.
A distanza di un decennio però certa stampa ha cominciato a gridare al complotto. Uno psicologo ospite di una trasmissione televisiva in onda in prima serata parlò di cecità psico-somatica auto-indotta, illustrando la tesi disegnando gli occhi chiusi su di un playmobil chiuso nel plastico di un frigo.
Susseguirono addirittura dubbi sul fatto che l'uomo fosse irlandese, ma poi si scoprì che il giornalista stesso che aveva posto la questione era un irlandese con idee estremiste contro i nani (un altro giornalista ma pro-nani aveva pubblicato in prima pagina la tessera di questo club irlandese che si chiamava così, che riportava il nome di quell'altro giornalista di prima).

Non sarà facile avere la verità, tra l'altro il taglio ai fondi ha causato lo stop alla ricerca e la facoltà di lucefrigodinamica rischia di chiudere.