Il Creazionissimo (parte II)

Riassunto della puntata precedente:
Buio, puff! Dio, hobby & work, luce, pongo, Adamo ed Eva, ssssh! mela, minchiata, sclero.

...
Quando Adamo ed Eva ebbero disubbidito, guarda caso dio aveva appena finito di vedere Forum dove era stato recitato un caso analogo. Emise quindi la stessa sentenza di quella puntata.

"Tu uomo lavorerai con sudore". Poi "Tu donna partorirai con dolore". Sante Licheri era proprio incazzato quel giorno.

L'uomo è sempre andato meglio, cos'è il sudore in confronto al dolore?

Ma la cosa che dovrebbe far incazzare il genere femminile è che comunque lo sconto della pena è ulteriormente sbilanciato: mentre partorisce con dolore, la donna suda pure.

Comunque, appena cacciati dal paradiso terrestre e mandati in provincia di Rovigo, Adamo si aprì una ditta (ovviamente individuale) che operava nel campo dell'alimentazione, dell'abbigliamento, dell'edilizia, della sanità, dell'entertainment, ecc... Fortuna sua, non c'era l'anti-trust.

Quei due non erano ambientalisti. Infatti decisero di dare inizio alla propagazione della razza umana.

Nacquero Caino e Abele. Rispettivamente agricoltore e pastore. Ma da piccoli dicevano di voler fare i soliti calciatore e astronauta.

Dio preferiva i sacrifici che gli offriva Abele a quelli di Caino. E vuoi mettere quelle belle bistecche contro pomodori e seitan? Senza competizione, proprio.

Che poi dio mica si sforzava neanche a dire grazie a Caino. Poteva inventarsi qualsiasi cosa: intolleranza agli ortaggi o che li metteva in frigo per mangiarli dopo, no, un cafone.

Caino, preso dall'invidia, uccise Abele, rovinando per sempre i palinsesti televisivi di rai uno.

Dio non lo punì, anche perchè aveva gradito le bistecche ricavate dalla carcassa di Abele.

E poi dio non sapeva come comportarsi, è pure successo di domenica. Non c'era Forum.

Poi Caino abbandonò quel posto in compagnia di sua moglie, personaggio aggiunto all'ultimo dagli sceneggiatori, per il sequel.

Fondò una città tutta sua, e nominò sua moglie assessore. Insomma, non si sa quanti danni ha fatto, con le sue condotte da cattivo esempio.

(...forse ricontinua...)

Il Creazionissimo

All'inizio dei tempi regnava il buio. E andava in giro a dire che era stato eletto in piena democrazia.

A un certo punto arrivò Dio. Dio si creò da solo, o si è fatto da solo, insomma adesso forse confondo i personaggi.

Poi creò la luce, l'universo e la gente che gli paga la bolletta.

Certo, dio ha creato l'universo, ma non ce l'avrebbe mai fatta senza i fascicoli De Agostini.

Non si sa perchè, con tutto l'universo a disposizione, si accanì proprio sull'arredamento del pianeta terra, lasciando gli altri pianeti più desolati e desolanti di un palinsesto rai.

Ora io non credo proprio che per la creazione dell'uomo si sia avvalso di fango e della sua saliva. Almeno, per quel minimo di nozioni che ho, quella non era proprio saliva. Il fango vabbè, chiamiamola "arte di arrangiarsi".


Creò allora Adamo. Poi creò qualcos'altro per dare un senso a quelle sue erezioni.

Adamo ed Eva avevano tutto nel paradiso terrestre, ed era tutto gratis. Anche perchè con la scusa dell'abbigliamento, in giro non li vedevi mai con un portafoglio.

Ovviamente facevano sesso con i normali alti e bassi. Ma erano una coppia esemplare: nonostante c'erano periodi in cui Eva non gliela forniva anche per settimane, Adamo è rimasto sempre fedele.

(facevano anche loro giochini erotici, come quello della finta violenza sessuale, durante la quale lui le strappava la foglia di pizzo).

Dio aveva detto loro che potevano disporre di tutto, ma ha chiesto la cortesia di non prendere niente da un determinato albero di mele. Evidentemente era stato acquistato con soldi sporchi e modalità illecite.

Infatti, lì sopra s'era trasferito un biscione.

Quel serpente convinse Eva a far prendere una mela ad Adamo, che è costata molto cara. Ancora erano all'oscuro della terribile verità circa l'identità del serpente: mediashopping.

(per farsi convincere da un serpente che parla, come minimo avrà avuto la voce di Barry White)

(e sicuramente non il carisma di Rutelli)

Dio si incazzò come una bestia che ancora non aveva inventato e mandò Adamo ed Eva altrove, a lavorare e soffrire. Un po' come quando uno torna a casa e trova sua moglie a guardare grande fratello, mandandola in cucina.

(...forse continua...)